عندما ينجب الزوجان طفلًا ، من الشائع ، ومن المقدر أن تقدم الأسرة مد يد العون. عادةً ما يكون الأجداد هم الذين يقدمون مساعدة عملية في البداية (مد يد العون في المنزل ، وصنع الطعام ، ...) وأيضًا هم الذين يمنحون رعايتهم لرعاية الطفل في الوقت الذي تكون فيه أمي وأبي العمل على حد سواء.
هناك أوقات يكون فيها أحد الوالدين ، الأم عادة ، يتوقف عن العمل أو يطلب إجازة من الغياب ليكون قادرًا على رعاية الطفل في سنواته الأولى ، ومع أن النظرية يعرفها الكثيرون (حيث يكون الطفل الصغير أفضل مع والديه) ، لممارسة من الشائع جداً سماع الخطب المخالفة لهذا الحل.
نحن (زوجتي وأنا) ، بعد أن اتخذنا قرار الاستغناء عن الراتب ، تلقينا أيضًا رسائل تشكك في قرارنا. وقد تم تحميل بعض باحترام ، والبعض الآخر كان أكثر مباشرة إلى حد ما ومباشرة والبعض الآخر بدا مذنبا تقريبا.
لقد مر الوقت ، وعلي بذل القليل من الجهد لتذكرهم. الأشخاص الذين تحدثوا عن ذلك لم يعودوا يفعلون ذلك لأن جون يذهب بالفعل إلى المدرسة ، لأنهم ربما لا يتذكرون تلك المحادثات و لأن الوقت انتهى ليثبت لنا الحق.
بعض الانتقادات التي تلقيناها
الانتقادات ، كما تعلمون ، يمكن أن تكون من نوعين: بناءة ومدمرة. عندما يتلقى شخص انتقادات بناءة ويتم الاحتجاج به ("أعتقد خلاف ذلك ، لكنني أحترم قرارك بالقيام بذلك") ، فقد يكون من المثرى الاستماع إليهم ، رغم أننا في بعض الأحيان لا نحب الرسالة.
عندما يكون النقد بناءً ، لكن الأشكال والاحترام يضيعان ، التواصل غير اللفظي يجعل النقد مدمرا وتوليد المواجهة (وحتى أكثر إذا كانوا يقولون لك كيفية تعليم طفلك).
إذا كان النقد مدمراً ومذنبًا أيضًا ، فأوقف تشغيله ودعنا نذهب.
أعني بهذا أن كل الانتقادات أو الآراء التي نتلقاها كأهل سلبية. لقد ساعدنا البعض في النضج في عملنا لأن لا أحد يولد يدرس ، عندما يولد الطفل ، يولد الأب أيضًاالذي يبدأ من الصفر.
المشكلة هي أنه في إسبانيا (لا أعرف كيف أتحدث عن بلدان أخرى) ، من المحتمل جدًا أن "نفقد النماذج" ، ولأي سبب كان ، من الشائع بالنسبة للأشخاص الذين لا ينبغي أن يهتموا كيف تعلمون أطفالك ، أعطيتك بعض اللآلئ التي تخبرك بما تعتقد أنك تفعله بشكل خاطئ وما الذي يجب عليك تغييره لفعله جيدًا ، نعم أو نعم.
تجمع بعض اللآلئ التي تلقيناها:
- "النوم مع الأطفال؟ لا ، لا ، يجب أن ينام الأطفال في فراشهم. "
- "هل لديك عامين وما زلت لا تذهب إلى المدرسة؟ آسف لأخبركم ، لكن هذا الطفل يقوم بشرير كبير ".
- "ولم يبق مع الأجداد؟ لا أريد الدخول ، لكن ألا تعتقد أن ذلك قد يمثل مشكلة؟ اليوم الذي يجب أن تقضي فيه معهم سيكون قاتلاً ".
- "مع عامين يحتاجون إلى التواصل الاجتماعي ، ويكون مع الأطفال الآخرين. إنها ليست فكرة جيدة أن أكون معك في المنزل. "
حوار:
مش لديك مدرسة اليوم؟ (مخاطبة الطفل).
لا ، هذا لا يصل إلى العام المقبل. ولد في يناير كانون الثاني.
أوه ، حسنا ، يا له من عار! ولمدة شهر ، ألا يستطيعون أن يفعلوا لك هذا النفع واشتعلوه هذا العام؟
-¿?
الشعور العام
كما ترى الشعور العام هو أن الأطفال يجب أن يذهبوا إلى الرعاية النهارية قبل الذهاب إلى المدرسة لأنهم بحاجة إلى التواصل مع الأطفال الآخرين وأنه من وقت لآخر يتعين عليهم الانفصال عن والديهم (إما أن يكونوا مع الأجداد ، أو مع مقدمي الرعاية الآخرين) ، حتى يعتادوا عليها في حالة يوم واحد من الضروري الانفصال.
على الأقل ، يمكن أن يكون هذا ملخصًا سريعًا "للمدخلات" التي تلقيتها أنا وزوجتي خلال السنوات 3-4 الأولى من حياة ابننا الأول (والآن مع الثانية ، أفترض أنهم استسلموا لنا بالفعل).
هل من الضروري أن تكون حادًا جدًا؟
أحد الأشياء التي أدهشتني أكثر من أي وقت مضى أثناء رحلتي كأب هي كيف يمكن أن يصبح الأشخاص المقاطعون عندما يعطونك رأيهم (سواء طلبت ذلك أم لا).
في اليوم الذي أخبرني فيه أحدهم: "لا ، لا ، يجب أن ينام الأطفال في فراشهم" ، مع إيماءات ساعدت على التأكيد على العبارة وبوجه "وأنت مجنون إذا كنت تفعل ذلك في الاتجاه الآخر" ، أدركت أن كنت حذرا للغاية عندما عرضت رأيي وغالبا ما تستخدم لتلقي ليس الآراء ، ولكن الحقائق المطلقة غير المنقولة.
أتصور أنه أمر طبيعي ، لأن الشخص الذي يفسر الحقيقة المطلقة يعرف فقط تلك الحقيقة (ثم يرفض الخيارات الأخرى) والشخص الذي اختار الخيارات الأخرى يرفض ، ولكنه يعرف ، وبالتالي يفهم ، المسار الذي قبله المجتمع بأنه جيد لأن "هذا هو الشيء الصحيح الذي يجب فعله" ويحترم الأشخاص الذين يتبعون هذا المسار.
في اليوم الذي مكث فيه جون مع أجداده
بعد ما يقرب من ثلاث سنوات من المشاركة ساعة بعد ساعة (باستثناء ليلة واحدة انفصل فيها عن والدته 3 ساعات وكان معي لتناول العشاء في الشركة) مع والدته ، قضى جون يومًا وليلة كاملة مع "avis" (الأجداد في الكاتالونية).
لم يكن هناك شيء آخر ، كان علينا قبول 24 ساعة لأنه مع 34 أسبوعًا من الحمل أراد آران المغادرة.
كانت هناك عدة مكالمات أجريناها لطلب جون وكان الجواب دائمًا هو نفسه: "هادئ ، هذا جيد. إنه يلعب مع "avi". "
جاء الليل وعادت المخاوف إلى أذهاننا: هل تستطيع أن تنام بدوننا؟ هل تتصل بنا؟ هل ستستيقظ كثيرًا؟
في اليوم التالي اتصلنا مرارًا وتكرارًا ، كان الرد مطمئنًا للغاية: "لقد نام جيدًا في فراشنا معنا. نعم لقد استيقظ في الليل مرة واحدة ، وقد نظر حولي قائلا "آفي!" وعندما رأى ذلك وضع رأسه على بطن "آفي" ، وأغلق عينيه ، وعاد إلى النوم ".
في ذلك اليوم نحن فخورون بابننا ونحن فخورون بدورنا كآباء. ليس هذا ما حصلنا عليه ميداليات التفكير في أن ابننا تصرف مثل هذا بفضلنا ، لأن هناك دائمًا احتمال أن يكون هو نفسه من خلال تعليمه بطريقة أخرى.
الكبرياء لم يأتِ مما فعلناه ، ولكن ما لم نفعله. لم نتركه مع الأجداد لبضع ساعات حتى يعتاد تدريجياً على أن يكون بدوننا (وخاصة من دون والدته) في حال كان يجب فصل اليوم ، ولم نأخذه إلى الحضانة للاختلاط مع أطفال آخرين و لقد شرحت لك بالفعل في يومك أن مدخل المدرسة لا يمكن أن يكون أفضل.
استنتاج
ينضج الأطفال ويصبحون مستقلين حتى لو كنا لا نريد ذلك. ليس من الضروري أن تعتاد على فعل شيء للطفل إذا كان سيتعين عليه القيام بذلك عاجلاً أم آجلاً.
ليس من المنطقي أن تبدأ في ترك طفل مع الأجداد لمدة شهور أو ما يزيد قليلاً عن عام (أو مع عامين أو ثلاث سنوات) لتعتاد عليه فقط في حالة ما إذا كان عليك أن تفصل عنه يومًا ما.
هذا غير منطقي لأنه لا يوجد منطق في اقتراح شخص ما بضرورة التسبب في انفصال عن طفل قد يبكي أو يعاني من وقت سيء ، بحيث يكون يوم الضرورة ضروريًا. إنه لتعزيز المعاناة ، إنه شيء مثل القول إنه من الأفضل بالنسبة لي أن أبكي اليوم فقط في حالة ما إذا كان على الغد فعل ذلك والبكاء.
إذا اضطررت في يوم من الأيام إلى ترك طفل مع الأجداد أو مع أي شخص ، لأنه لا يوجد أي شيء آخر ، فسيتم تركه وأي شيء يحدث. إذا كان لديك وقت سيء ، فسنوفر لك على الأقل البكاء عندما كنت أصغر سنًا لتعتاد على هذه اللحظة الافتراضية. إذا كنت تعيش بشكل جيد ، فسوف ننقذ تلك الصرخات أيضًا. لماذا فرض الحالات إذن؟ حسنا ، لمعرفة. أفترض أن الاعتقاد بأن الأطفال ، ليكونوا أشخاصًا مربحين ، يجب أن يعيشوا في بعض المواقف الحدودية في طفولتهم التي تجعلهم يعتادون عليها يسود (دون التفكير في أن هذه المواقف تأتي في وقت لاحق ، وكلما زاد عدد الأدوات المعرفية التي سيتعين على الأطفال حلها أو تعامل معهم).
صور | أرماندو باستيدا ، فليكر - D.A.K. Photography ، fotographix.ca
في الأطفال وأكثر | هل يجب أن نذهب إلى رياض الأطفال للتحضير للمدرسة؟ ، دليل تعليمات جون (الجزء الأول) ، دليل تعليمات جون (الجزء الثاني)
