أحد المخاوف التي يشعر بها الوالدان عندما يأتي الحمل الثاني هو عدم معرفة ما إذا كان سيتمكنوا من حب الثاني بقدر الأول. يشعرون أن هناك الكثير من الحب الذي يشعرون به لأول مرة ويخشون أنه عند وصول المولود الجديد ، سيكونون في وضع غير مؤات لأنهم لا يتلقون نفس المودة التي يشعر بها الطفل الأكبر سناً. إنه شعور طبيعي يختفي قريبًا ، عندما يولد الطفل ، عندما يدرك أن الحب يتكاثر بدلاً من الانقسام.
لكن هذا ليس الشعور الوحيد الذي يظهر في الحمل الثاني ، لأن هناك شعورًا مشابهًا ، مرتبطًا جدًا ، وهو الشعور بالذنب. ألومها لأنك تعلم أنه منذ لحظة ولادة الطفل الثاني ، سوف تتوقف عن أن تكون حصرا لطفلك الأول.
اللوم ، حتى تحصل على البكاء
لا أدري كيف سيعيش باقي الرجال ، لكن عندما قابلت زوجتي أكثر ، كان ذلك خلال الأوقات التي كنت فيها حاملًا وأرضع. في تلك اللحظات تحدثت كثيرًا عما شعرت به ، وكنت دائمًا نظرت إليها بمزيج من المفاجأة والكفر. شيء من هذا القبيل "لم أكن أتخيل أنك يمكن أن تشعر بهذه الطريقة ، لكنني أحب أن اكتشف ذلك."
بالطبع ، كنت أعرف أيضًا أن جون لن يريدنا بنفس الطريقة عندما وُلد آران. بالطبع كان يعلم أنه سيكون لدينا وقت أقل له وهذا من شأنه أن يثير بعض الصعوبات ، وأنه بالنسبة له سيكون تغييرًا كبيرًا أيضًا. ومع ذلك، لم أشعر بالذنب حيال ذلك. كان قرار إنجاب طفل آخر هو ولدي ، وكلا منا ، ورأينا أنه إيجابي بالنسبة لنا ، على الأقل على المدى الطويل ، بالنسبة له: كنا سنمنحه شقيقًا ، ورأيناه شيئًا جيدًا. لكننا لم نفعل ذلك من أجله فقط ، أو ليس من أجله فقط: أردنا إنجاب طفل آخر.
في الأطفال وأكثر من ذلك الشعور بالذنب عند وصول الطفل الثاني: كيفية التعامل معهومع ذلك ، شعرت بالذنب. شعرت بأنانية لأنها تسمع ، هناك أطفال ليس لديهم إخوة وهم بحر سعيد. من يضمن أن يحتاج الطفل إلى الأخ ليكون سعيدًا؟ علاوة على ذلك ، ماذا لو كان وجود أخ لا يجعله أكثر سعادة ، ولكن العكس هو الصحيح؟ يعلم الجميع أن الأزواج الذين لا يوافقون على الأمر ، وإذا فكرت في الأمر ، فإن "إعطائه أخ صغير" يمكن استجوابه.
لكنني لم أر ذلك بهذه الطريقة. بالطبع يمكن أن يحدث أنهم لم يحصلوا على طول. لكنني لم أرها قط عائقًا ، لكن ربما كانت مشكلة غير محتملة. لم أتوقف عن إنجاب طفل ، إذا كنت أرغب في إنجابه هي أيضًا ، خوفًا من مواجهتهما بشكل سيء: سنفعل ما هو ممكن ومستحيل تجنبه. سوف نفعل بالفعل ما هو ممكن ومستحيل لتعزيز علاقة صحية ومتواطئة.
وجاء في البكاء. في أحد الأيام ، وبطنه الذي استمر بضعة أسابيع ، بدأ في البكاء (أعتقد أن الهرمونات تجعلك تصل إلى تلك الحدود) لأن أخبرت نفسها أنها أنانية، ربما كان ذلك خطأ ، أن علاقته مع ابنه كانت عظيمة وأنه بطريقة ما كان يفسدها.
عندما تتعايش أمي وابنها جيدًا حتى لا يعترفوا بالتهديدات
قصة ميريام و جون، الأم وابنها ، هي الأم التي كانت وحيدة في البداية ، لأنني غيرت وظائفي وبدأت أفعل ساعات طويلة. أمومة بين الدموع والشقوق ، وهي الرضاعة الطبيعية التي كان عليه أن يقاتلها كثيرًا ، لرعاية الطفل الذي كان دائمًا شديد الصعوبة. لكن كثيرا
كان الطفل الذي قرر ذلك لم أعد سأعملعندما قبل أيام من العودة إلى العمل ، قال إنه لا يستطيع فعل ذلك ، وأن طفله يحتاج إليها وأنه غير قادر على تركه مع أي شخص. ومنذ تلك اللحظة أصبحوا ، بل وأكثر ، الظفر واللحوم. كانوا يتسوقون كل يوم معًا ويتجولون في الحديقة ويصنعون الطعام ويلعبون ويلتقطون المنزل ويلتقطون الصور ويعيشون وهم يستمتعون معًا وتعتني به ويتولى أمره. من الصعب جدا بالنسبة لها لأنها كانت منهكة تماما في نهاية اليوم ، ولكن مكافأة بعد كل شيء.
في الأطفال وأكثر من ذلك الصورة العاطفية للأم التي تعانق ابنتها قبل الترحيب بطفل جديدمعًا (كنت أيضًا في المكان ، لكنهما كانا "العبوة") ، مروا بالنقد لحمله كثيرًا بين يديه ، لإعطائه الكثير من الوقت ، لإطعامه بهذه الطريقة أو بهذه الطريقة ، لعدم اصطحابه إلى الرعاية النهارية ، ... وتعرّفوا على بعضهم البعض جيدًا ، حتى عرفت على الفور ما يحتاج إليه ، وعرف على الفور ما تعنيه أمي بإيماءاتها.
عندما مرت الأشهر ، لا سيما الصيف عندما كان جون يبلغ من العمر عامين ، بينما كانت حاملاً بالفعل ، بدأت علاقتي معه تزداد حدة. لم أجبر أي شيء على الإطلاق ، لكنه انفصل عنها تدريجياً لمعرفة المزيد عن طريقتي في اللعب ولعب "الأب". اعتقدت أن هذا سيكون رائعًا ، لأنه بهذه الطريقة عندما وصل الطفل لن يكون ذلك معتمداً عليها (وهكذا كان: عند الولادة أران ، كان له علاقة رائعة) ، ولكن حبها له ، بالطبع ، ظل كما هو.
لذلك عندما بدأ يتخيل طفله المجهول في العائلة ، شعر أنه خيانة جون. شعر أنه كان يضع طفلًا آخر في الوسط ، كما لو كان منافسًا ، كما لو كان الطفل الذي كان سيستقبل كل الحب الذي لم يستطع الاستمرار في تقديمه لكبار السن. وكان خائفًا من أن يوبخه جون بطريقة أو بأخرى.
إنه أمر طبيعي ، لكن الحب يتكاثر ، ويتعلمون حب الأخ
لذلك إذا كانت لديك شكوك حول إنجاب طفل آخر لأنك تشعر بشيء مشابه ، أو إذا كنت حاملاً تشعر بشيء مماثل ، لا يمكنني إلا أن أقول لك ذلك من الطبيعي أن تشعر بهذه الطريقة. إنه أمر طبيعي ، ولكن يمكنك أن تكون هادئًا لأنه من جانب الوالدين ، يتكاثر الحب. كانت لدي هذه الشكوك بنفسي ... إذا كان بإمكاني أن أحب طفلين في نفس الوقت. وعلى الفور تدرك أنه من الممكن (والمنطقية أيضا).
وليس هذا فقط. يتعلمون أيضًا أن يحبوا شقيقهم ، مثلما يعتنون بأمي وأبيهم منذ ولادتهم ، على الرغم من عدم معرفتهم على الإطلاق (على الأقل ليس الأب). لا يقولون أن فرك يجعل الحب؟ بالنسبة للوقت مع الأخ ، فإن الشعور بأنه هو الآخر ، ورؤيته كشريك وليس كمنافس يساعدهم على التوفيق وقريباً ، عندما ينمو الطفل الصغير قليلاً ، يبدأون في إدراك الأشياء المشتركة لديهم. ويبدأون في اللعب ، لشرح الأشياء ، لرعاية بعضهم البعض ، للقتال ، الجدال ، المصالحة ، الضحك معا ... وفي النهاية كل الأشياء التي يقوم بها طفلان صغيران عندما يكونان معًا ، حتى لو كانا من مختلف الأعمار.
